我的一個夢

時間：1989年1月15日，凌晨5點。

天氣：整晚都在下雪，地面積雪15～20厘米，巴黎山及周邊一片白茫茫。

背景：本月收入赤字，地下礦井與地面選廠共虧損0.2萬元。

夢境

我獨自在一座長著灌木的小山坡上晃悠，走到半坡一個干水塘（已填滿土，并長著一層薄薄的翠綠草皮）邊，突然，在左側(cè)的灌木叢中，發(fā)現(xiàn)一個像鹿又像羊的動物的頭，很高很大。仔細(xì)看了一下，我下意識地斷定它是一只雄壯的公羊，正在望著我出神，我既想過去捕捉它，又怕一個人的力氣不足。當(dāng)我眼睛往左下方另一處矮樹叢中窺望的時候，竟然又發(fā)現(xiàn)有幾只大大的像大象的耳朵，又像是獅子腳的東西，我潛意識里又立刻斷定這是一個羊王的腳，它正躲在樹叢中趴在地上休息，我看見的是它的前腳，我想，既然羊王在這里，肯定就有一群羊在這里，只是山坡上長滿灌木叢擋住了我的視線，沒有讓我看見它們而已。我決定馬上回去，召集一幫工人來圍捕這群羊，我輕手輕腳走過羊王的身邊，因為我看見一本書上講過，再兇狠的野獸，只要我們?nèi)瞬恢鲃诱腥撬?，它也不會主動傷害人，所以就放心地往回走，一路上想：最近，我正為籠口不出礦，找不夠過年的應(yīng)酬錢款而焦慮萬分哩！今天，發(fā)現(xiàn)這些神秘的公羊，而羊字的寫法，頗似人民幣符號“￥”的寫法，民間歷有“遇羊必發(fā)”的傳說，這是不是一種天賜福兆呢？莫非是馬上就能時來運轉(zhuǎn)，采到好礦，很快就有錢賺的好意頭嗎？

……

走著想著，想著走著，我看到一個漂亮的現(xiàn)代化萬人大食堂。我斷定這就是南寧棉紡廠的食堂，我在南棉行政科工作過六年，我沿著一條向上斜彎的汽車通道（類似于賓館樓前的小車走廊）走去，穿越寬敞的餐廳，走進(jìn)后座的操作間，正好看到幾個食堂的炊事員在里面吃小灶的肉包，本想批評下他們這種多吃多占的做法，不想，有兩個員工把我最愛吃的大塊的魯魯肥肉夾心面包遞給了我，我吃了面包，就不好意思講他們什么了?？墒钱?dāng)我叫他們?nèi)考袦?zhǔn)備去捕捉羊群的時候，他們十幾個人中不但沒有一個人聽我指揮，反而有幾個人用手勢和眼神暗示我，叫我自己到上面的辦公室去看看是怎么回事。

于是我又獨自上樓，走到一個小會議室那么大的一個教室那里，從玻璃窗往里面一看，里面坐滿了很多熟悉的不熟悉的人。在門口，有一位穿軍裝的青年（像是一位退伍戰(zhàn)士）熱情地跟我握手，問：“你就是陸中鵠嗎？”我回答他說：“是的?！彼又f：“看樣子你人不錯啊，為什么黑板上貼著要槍決你的布告呢！”我當(dāng)即驚呆了，瞬間手足失措，感到分外錯愕與茫然。稍息，回過神來，用眼睛專注地往右墻上大大的水泥黑板上一掃的時候，我的確看到上面貼有一張不是很大的白紙，用毛筆書寫的“定于今天下午五時槍決陸麗鵠”的《布告》。我一看，名字的中間那個字寫錯了，被槍斃的人似乎并不是我。然而此刻，整個教室的人，同時全都齊刷刷地注視著我。從大家的眼神中，我已經(jīng)意識到，布告上寫的下午5點鐘要槍斃的那個人，確實是我無疑了。

然而，我的第一反應(yīng)卻是：這么多人看著我，即使真的將要被槍決，在神態(tài)風(fēng)度上，仍然得保持自己的身份，要拿出十分鎮(zhèn)定的儀容來證明自己視死如歸的氣概！

隨即，我看了一下手表，下午2點整，也就是說，還有3個小時，我就要到另一個世界去了。這個時候，我淡定地走進(jìn)教室，與幾位伸手過來的人握手問候，所有的人，都是一副十分惋惜而又無可奈何的表情。

然后，一個模糊的聲音告訴我，有幾位要好的朋友在隔壁房間里等著我，我又馬上退出教室，往回走到隔壁房間去，在那個開著大門的大板房里，見到的是幾位南寧六中男同學(xué)，雷德慶啊，李耀宗呀，曾石養(yǎng)呀等，一個女同學(xué)也沒有，我十分失望，為什么？此時此刻不見我的母親和我的妻子來送行……

正在我疑惑不解的時候，我突然發(fā)現(xiàn)，我的兒子小寧寧從叔叔們的背后沖出來，抱著我的雙腿，我蹲下來親了他一下，沒有任何一句話，這個時候我開始感到難受了。我想，我和眼前這幫老同學(xué)都是同齡人，為什么我要先他們而去呢？為什么沒有經(jīng)過任何法律程序，就憑一張手寫的，而且寫錯了名字的所謂布告，就可以在3個小時之后殺了我呢，為什么又不通知我的母親、我的妻子來跟我見個面呢？我還有幾句話要交代她們啊！

我當(dāng)時神情自若地一面跟他們握手道別，一面說：“我真不明白為什么要殺我？我為什么不能跟你們一樣再活個幾十年？”正當(dāng)我抱著必死無疑的心態(tài)，從容轉(zhuǎn)身的時候，不知老同學(xué)中是誰清晰地告訴我說：“是因為你參加鴉片走私，被判死刑，所以要槍決你?！薄牭竭@句話，我立刻整個人都踏實了。

我心想，我絕對沒有參加什么走私鴉片之類的事情，如果我想不死還是有可能的，我平靜地對我的兒子說：“爸爸想出去散散步，你在這里繼續(xù)跟叔叔們玩好嗎？”幾位叔叔也在挽留他，但是他好像十分懂事，說：“不，我要跟爸爸出去散步?！庇谑俏覐澫卵鼇恚笫謾M過來，拉過站在我右手邊的兒子，牽著他，一同走下樓。有點惆悵，因為牽著我手的兒子還不滿8歲……

走到樓下邊的一塊平地那里。我頭腦中一直在想，是死還是不死？死確實很好，省掉人生的許多奔波和煩惱，反正人都有一死，遲早對我都無所謂，我絕對不能有半點怕死的表現(xiàn)。我曾說過，想找一本描寫人在臨死前的實際感覺與思維狀況的書來看，但現(xiàn)在我要親自來體味一下臨終感受啦，真的是應(yīng)驗了那句話：心想事成。

其實我真切意識到自己并不懼怕，并不希望取消5點鐘的槍決行動，我甚至覺得，我活得太累了，精神和思想上的負(fù)擔(dān)太重了，又沒有任何人理解我，一如此刻，我想把臨死前的一些話講給劉燕華聽，也不可能了，不知道是沒有通知她呢還是通知了她不來？還是她根本不愿意露面，避免聽到我臨死前讓她把什么錢呀物呀，什么財產(chǎn)呀都分給誰誰誰呀這些所謂的遺囑？在身邊的寧兒，幼稚無知，盡管他始終用若有所失的眼神盯著我，卻不會說什么安慰和告別的話。我撫摸著兒子剛剛剪了短發(fā)的頭：啊！我的兒子啊，你瘦多了??！我心想：唯一的遺憾，是我的兒子還沒有長大，我本應(yīng)盡父親的職責(zé)，把他養(yǎng)大成人再死才合適的。

可是，如今，我卻要無緣無故地棄他而去了，這是我臨行前唯一的不安。

不過，此時此刻，仍沒有動搖我要死的決心，仍未能使我在臨行前表現(xiàn)出驚恐和懊惱的舉動。我決心超脫自我，超脫當(dāng)下既不出礦，負(fù)擔(dān)又重，無人理解的這個人生框框，走向那個沒有煩惱且一無所知的地方。

當(dāng)然我立刻又想到，假如我不愿死，不想死，也不是不可能的。只要能夠在開槍前的5分鐘，也就是4點55分，我直接向前來驗明正身的法官大喊：“我根本沒有販賣過什么鴉片，你們殺錯人啦！”那就可以讓那些持槍的人手下留情，槍口留命。

然后再通過我的自信口才和法律知識進(jìn)行實事求是的辯論辯解，一切，都會恢復(fù)到原來的樣子，到那時我就可以把今天母親和燕華沒有前來為我送行的原因查清楚，然后根據(jù)不同的情況，采取不同的對策；到那時候我將盡心盡力地，把今天前來為我送行的唯一的親骨肉——小寧寧，撫養(yǎng)成人。

但我仍然準(zhǔn)備死，心想：只要再忍耐兩個多小時，槍一響，我那原來要再煩惱和奔波幾十年的負(fù)擔(dān)就不會再有了。

就這樣，是生是死，求生求死，感性和理性在心靈深處反復(fù)撕咬……

最后，想到生的煩惱死能解脫，我決定，熬過這短短的100多分鐘，到達(dá)永恒的寧靜。而且要從容鎮(zhèn)定，不讓人取笑！

想著想著，夢著夢著，我朦朦朧朧告別了夢境，重回到了毫無暖意的硬床上。

冷醒的。

釋夢

這是一個壓抑的夢，一個傷感的夢。做這個夢可能是幾年來那種煩躁憂郁、孤獨無助的心緒的總爆發(fā)吧。

值得慶幸的是，因為擔(dān)心太快忘卻和過多遺漏，夢醒以后，我立即叫醒特意上山陪伴我的施堅良（他是廣東海豐縣赤坑鎮(zhèn)人，專門管理選礦廠的工作，是一位正直勤勞又講良心的礦老板，我的好朋友），盡量完整和準(zhǔn)確地向他復(fù)述了整個夢境情節(jié)，這也許是我當(dāng)天能夠把整個夢情記錄得有頭有尾的前提。當(dāng)然，整個復(fù)述過程，由于本人天生就悲秋憐玉，淚點很低，面對現(xiàn)實的殘酷，前景的渺茫，盡管做了最大的克制，依然無法自控，數(shù)次哽咽，數(shù)次中斷。敬佩施堅良，你是一個合格的傾聽者和安慰者。

此刻，經(jīng)過一周的平靜和沉淀，我想為這個夢做一些剖釋。

一、人哪，假如身處逆境，屢受挫敗，本身又不是一個堅定的唯物主義者，就很容易產(chǎn)生膜拜迷信，出現(xiàn)企盼轉(zhuǎn)運的唯心主義現(xiàn)象。這就是我在夢境中看到羊王，公羊所產(chǎn)生的真金白銀幻覺的意識根源。

是的，幾年來，除了高薪聘請了廣西區(qū)地質(zhì)勘探局215隊的工程師，我更幾乎天天親臨現(xiàn)場，確定籠向，分配掘面，確定安全方案，編排班組，督查進(jìn)度，購調(diào)耗材，保障后勤，真的是身體力行，面面俱到。

可是，看著這些每天挖運出來的，像小山包似的堆堆礦石，高興不起來——品位太低，成本太高，銷售太難，利潤太薄。連續(xù)幾個月的虧損，加上年關(guān)將至，公司運行費用的缺口不小。我真的變成了一個一籌莫展、愁眉苦臉的標(biāo)本了。

二、回想起來，無論是1983年之前，常駐廣州與外商的商務(wù)談判，還是在廣西建委材料設(shè)備供應(yīng)總公司的日常業(yè)務(wù)，直到這次決定投資礦山，我都是獨當(dāng)一面。長期的職場生涯，使我形成了事必躬親、居高臨下、嚴(yán)肅有余、性直率真的工作作風(fēng)。偏偏我目前所面對的，卻是一幫幫缺乏素質(zhì)教養(yǎng)，沒有經(jīng)過紀(jì)律培訓(xùn)的農(nóng)民工。他們之中絕大部分的確是本分憨厚，賣力苦干的，也有一些俯首帖耳，唯唯諾諾的，更有個別蠻橫無理，暗藏殺機(jī)的，但極少發(fā)生不聽從調(diào)度、不完成任務(wù)的現(xiàn)象。這就解釋了夢境中出現(xiàn)的，我號召下屬集體去捕捉羊群，大家不聽我指揮而令我疑惑不解的作風(fēng)根源。

三、記得我在中學(xué)時代的筆記本里，曾經(jīng)創(chuàng)作了一句警言：“據(jù)說中國人特別愛面子，為此，寧愿失去比面子貴重100倍的東西。”面子，愛面子，死愛面子！這是多數(shù)人的通病。我，深深地，感染了這種通病。我承認(rèn)，我有一種根深蒂固的君子做派和面子意識。無論是社交場合，待人接物，還是面對長輩晚輩，上級下級，我都不愿給人留下輕佻無知、沒有禮儀、缺乏教養(yǎng)的印象。這就是我在夢境中看到死亡布告以后，內(nèi)心激烈爭斗（要知道，此時的我，并不具備區(qū)分虛擬和現(xiàn)實的能力），受到反復(fù)煎熬的性格根源。

四、多年以來，我一直有寫日記的習(xí)慣。有時因為太忙，或者心緒不安，未能當(dāng)天寫，但仍然堅持在有空閑的時候進(jìn)行追補(bǔ)。其間，不但記事，也有抒情，在現(xiàn)存的所有厚厚的日記里，詳細(xì)地表述了我各個時期的工作情形和心路情愫。

可以想象，一個從小學(xué)就生活在省府城市的人，一個三十來歲的男人，到了一個三百公里之外的山區(qū)，別說親戚朋友，就連一個熟人都沒有的地方，從事著世上危險度極高的采礦行當(dāng)，天天與石頭過招，日日與孤獨相擁，如果沒有一種巨大的動力，如果沒有一顆強(qiáng)大的內(nèi)心，能做得到嗎？我來了，我開始了，盡管不知何日歸故里，盡管歸途滿荊棘，都是為了那個大寫的“家”！

多少次，夜深人靜，獨自一人，我面對巴黎山下這座廣西最大錫都——大廠礦務(wù)局的山城燈火，遐思著溫馨的家，多少回，仰望茫茫星空，對著南寧方向，呼喚遠(yuǎn)方親人，縱情揮淚痛哭。那種嗆天怨道，那種撕心裂肺，有誰看得見？有誰聽得到？回答我的除了寂靜，還是死一般的寂靜！

A：母親。母愛，從它的本真內(nèi)涵，從它的生命源義來說，都是最貼切、最契合“偉大”這個詞匯的。精挑世界上最閃亮的字眼，細(xì)選人世間最虔誠的語句來歌頌?zāi)赣H，贊揚母愛，無論怎樣熱烈，無論怎樣崇敬，都不過分。是的，從我出生那一刻起，一直接受著涌泉一樣的母愛，從未消減。同時，假如把我這六年日記中流露出來的那種對母親的最最強(qiáng)烈的感恩情懷匯集起來，現(xiàn)場朗誦，我敢說，沒有一個正常人，不為之動容。

B：妻子，愛人。本來，地球上的所有動物都需要配偶，所有的配偶都需要溝通，人類自稱為靈長類動物中最有智慧、最有想象、最有規(guī)劃能力、最有行為約束的高級動物，恰恰給自己的婚姻家庭，賦予了太多的社會屬性，摻雜了太濃的物欲色彩，使得原始的情感依托、生理依托、繁衍依托、進(jìn)化依托，被撥弄得復(fù)雜和沉重，少了許多理解與寬容，少了許多自然和簡約。我隱隱覺得，我的妻子，給我的情感干擾太多，給我的信心支持太少，長此以往，總有一天，會把“家”字的上面那一個點弄丟。不過，我必須立即鄭重聲明，在孩子面前，她不愧是一位偉大的母親。

C：兒子。記得我剛踏進(jìn)南寧六中校門不久，就迎來了失去父愛的歲月，那年我剛過十三歲。我深深懂得，失去父親這座山的依靠，會對孩子的性情發(fā)育、人格形成、角色定位、社會屬性，造成多么大的缺憾。父親可以讓兒子得到陽光和雨露，兒子可以讓父親看到生命的脈動。這種骨肉親情，不僅體現(xiàn)在行為層面的相依和互補(bǔ)，更體現(xiàn)在精神范疇的牽掛和擔(dān)當(dāng)。

此刻，兒子，由于爸爸長期不能陪伴在你身邊，你知道，爸爸有多么痛苦的內(nèi)疚，多么強(qiáng)烈的自責(zé)嗎？為了取得些許平衡，前幾天，我連續(xù)發(fā)了兩封電報給你媽媽，電文是這樣的：要大膽花錢，要多買水果，不讓兒子受罪，否則我在礦山的辛勞，都是沒有意義的。此事等你長大了，可以問你媽媽——假如她愿意回憶的話。

綜上所述，A+B+C，夢境中，母親沒有來送行，也許是有關(guān)部門沒有通知到她；妻子也沒有來送行，不管通知到還是不到，我都感到茫然；兒子來了，并且陪我走完了我生命的最后幾步路，讓我無憾地走向了天堂……

這就是夢的結(jié)尾，決意求死的家庭根源。

夢記寫完了，夢釋也寫完了，我反問自己，寫來干嗎？！我感到自信，將來絕對不會淪落到去當(dāng)一名作家，年年歲歲搖筆桿，日日夜夜爬格子，有意無意地把自己，偶爾還順帶把熟人的私密隱情暴露在光天化日之下。所以寫的這些都可以不會被公開。

魯迅說：為了忘卻的記念。僅此而已。

1989年1月23日凌晨